пятница, 30 марта 2018
Взрослая жизнь порой не такая радостная, как представлялось в детстве.
От тебя ждут взрослых поступков, вроде, устроиться на работу официально, чтобы в ближайшие месяцы взять ипотеку, взрослых разговоров, вероятно, об этой самой ипотеке, долбаном начальстве, проблемах на личном или уже в семейных отношениях, скидках в магазинах барахла и прочих "взрослых" вещах.
А ещё, если тебе плохо уже настолько, что ты рыдаешь, если ложка падает, говорить как-то не принято: всем должно видеть тебя счастливой, стройной и всячески успешной, чтобы быть каким-никаким конкурентом дочке маминой подруги или ещё кому. Вот серьёзно, я удивляюсь, как людям удаётся держать и настроение в норме, и работоспособность, и быть душой компании и вообще нормально пробиваться в люди?
Я провела весь день в кровати. Не потому что я лентяйка, а потому что у меня тупо не нашлось сил и желания встать. Мне впервые было серьёзно плевать вообще на всё, что может произойти. Я лежала без мыслей добрых часа три, пока не поняла, что я вот уже битый час тупо пялюсь в потолок, а могла написать сценарий к комиксу или раскадровку даже сделать.
Моё рабочее время началось в восемь вечера, когда я выпила кружку кофе. Сегодня нужно было в срочном порядке доделать пару страниц для конкурсов, иначе пролетела бы. И я их доделала.
Надо бы вытянуть себя из этого паршивого состояния экзистенциального кризиса. Честное слово, я не любитель выдумывать себе серьёзные проблемы и огорчаться из-за них весь день, вовсе нет. Меня легко спасала любимая музыка, кружка кофе или воды с лимоном и перспективы как следует поработать, чтобы поучаствовать в конкурсе или сдать заказ. Просто в какой-то момент накопилось столько всего, что пока жрёшь успокоительные, вроде кошки прекращают скрести на душе, но как только отпускает, можно рухнуть на пол и залиться слезами из-за мелочи. Упавшей ложки, кошки, заблевавшей всю кухню, от того, что споткнулась на ровном месте, от того, что иногда даже секса не хочется, просто потому что ты настолько задолбан снаружи, что никаких эмоциональных сил нет даже просто как следует отдаться.
От тебя ждут взрослых поступков, вроде, устроиться на работу официально, чтобы в ближайшие месяцы взять ипотеку, взрослых разговоров, вероятно, об этой самой ипотеке, долбаном начальстве, проблемах на личном или уже в семейных отношениях, скидках в магазинах барахла и прочих "взрослых" вещах.
А ещё, если тебе плохо уже настолько, что ты рыдаешь, если ложка падает, говорить как-то не принято: всем должно видеть тебя счастливой, стройной и всячески успешной, чтобы быть каким-никаким конкурентом дочке маминой подруги или ещё кому. Вот серьёзно, я удивляюсь, как людям удаётся держать и настроение в норме, и работоспособность, и быть душой компании и вообще нормально пробиваться в люди?
Я провела весь день в кровати. Не потому что я лентяйка, а потому что у меня тупо не нашлось сил и желания встать. Мне впервые было серьёзно плевать вообще на всё, что может произойти. Я лежала без мыслей добрых часа три, пока не поняла, что я вот уже битый час тупо пялюсь в потолок, а могла написать сценарий к комиксу или раскадровку даже сделать.
Моё рабочее время началось в восемь вечера, когда я выпила кружку кофе. Сегодня нужно было в срочном порядке доделать пару страниц для конкурсов, иначе пролетела бы. И я их доделала.
Надо бы вытянуть себя из этого паршивого состояния экзистенциального кризиса. Честное слово, я не любитель выдумывать себе серьёзные проблемы и огорчаться из-за них весь день, вовсе нет. Меня легко спасала любимая музыка, кружка кофе или воды с лимоном и перспективы как следует поработать, чтобы поучаствовать в конкурсе или сдать заказ. Просто в какой-то момент накопилось столько всего, что пока жрёшь успокоительные, вроде кошки прекращают скрести на душе, но как только отпускает, можно рухнуть на пол и залиться слезами из-за мелочи. Упавшей ложки, кошки, заблевавшей всю кухню, от того, что споткнулась на ровном месте, от того, что иногда даже секса не хочется, просто потому что ты настолько задолбан снаружи, что никаких эмоциональных сил нет даже просто как следует отдаться.
среда, 14 марта 2018
Трудно расставаться с прошлым. Не с любовниками прошлого и даже не с друзьями, а с ощущением того, что какая-то глава твоей жизни закончилась. Пустота во мне растёт всё больше и больше, и со временем радости вокруг не хватает, чтобы заполнять эту дыру, она сжирает слишком много. Возможно, на восполнение уйдут годы, но пока я смело могу сказать, что я очень сильно не справляюсь. Мне тяжело и больно каждый день.
Всё набрало стремительные обороты два года назад, когда не стало отца. До этого мне казалось, что что-то с горем пополам всё как-то удерживает целостным, но вот он внезапно ушёл, и посыпалось. Посыпалось мамино здоровье, распадается мною горячо любимый дом, в котором я выросла, сейчас в нём временно живут Чужие Люди, к приезду которых пришлось выбросить много ценностей, накопленных за мои двадцать лет жизни. От всего моего прошлого - светлого и печального - осталась одна большая коробка Самых Ценных Сувениров и учебных рисунков, немного игрушек и старый картонный дом, сделанный руками матери моей подруги.
Я сидела в своей любимой Зелёной Комнате, перебирая эти старые дневники и тетрадки, журналы и сувениры, и умирала. Я попрятала всё, что могла, постаралась компактно сложить и постараться спасти самые ценные воспоминания. Всё остальное с ледяным спокойствием отправлялось в мешки для мусора, потому что я понимала, что мне просто некуда это деть, а людям, сюда пришедшим мало того, что до всего этого дела нет, так и мне собой делиться не хочется. Мне пришлось наступить на горло своей сентиментальности и эгоизму, чтобы выставить вон из памяти мысли о мальчишке в залитых солнцем коридорах, о летних походах и посиделках на крышах, о глупых историях, которые мы писали с подругой как пьесы, но у меня не хватило сил выбросить школьную тетрадь по философии. Как и гору рисунков с лекций в университете. Там есть занятные мысли.
Я рассказала о своей боли Другу, он сказал, что я должна прожить и пережить это, нет смысла отбрасывать такие моменты. И ведь правда, из них выходишь обновлённым. Поэтому сейчас я временно в состоянии умершего человека: я ничего не хочу, мне всё равно, какой сейчас день и который час, кому и что от меня нужно и есть ли в моем ежедневном списке дел хоть маленький клочок времени, чтобы сесть и прорыдать своё настроение. Странная взрослая жизнь, чтобы немного взгрустнуть, надо это запланировать. Иначе никак. Тут дедлайны, там встречи, нет времени унывать.
Я думала, я спасаюсь рисунками. Но и они мёртвые. В них перестала присутствовать душа и тепло, они все какие-то дежурные, вымученные, выдавленные из-под карандаша.
Я всё время хочу спать. До того момента, когда я проснусь, будет солнечно, в окно ворвётся свежий ветер. Но этого не происходит, потому что окна дома все на одну сторону и кот-дурак норовит вывалиться вон на улицу.
Всё набрало стремительные обороты два года назад, когда не стало отца. До этого мне казалось, что что-то с горем пополам всё как-то удерживает целостным, но вот он внезапно ушёл, и посыпалось. Посыпалось мамино здоровье, распадается мною горячо любимый дом, в котором я выросла, сейчас в нём временно живут Чужие Люди, к приезду которых пришлось выбросить много ценностей, накопленных за мои двадцать лет жизни. От всего моего прошлого - светлого и печального - осталась одна большая коробка Самых Ценных Сувениров и учебных рисунков, немного игрушек и старый картонный дом, сделанный руками матери моей подруги.
Я сидела в своей любимой Зелёной Комнате, перебирая эти старые дневники и тетрадки, журналы и сувениры, и умирала. Я попрятала всё, что могла, постаралась компактно сложить и постараться спасти самые ценные воспоминания. Всё остальное с ледяным спокойствием отправлялось в мешки для мусора, потому что я понимала, что мне просто некуда это деть, а людям, сюда пришедшим мало того, что до всего этого дела нет, так и мне собой делиться не хочется. Мне пришлось наступить на горло своей сентиментальности и эгоизму, чтобы выставить вон из памяти мысли о мальчишке в залитых солнцем коридорах, о летних походах и посиделках на крышах, о глупых историях, которые мы писали с подругой как пьесы, но у меня не хватило сил выбросить школьную тетрадь по философии. Как и гору рисунков с лекций в университете. Там есть занятные мысли.
Я рассказала о своей боли Другу, он сказал, что я должна прожить и пережить это, нет смысла отбрасывать такие моменты. И ведь правда, из них выходишь обновлённым. Поэтому сейчас я временно в состоянии умершего человека: я ничего не хочу, мне всё равно, какой сейчас день и который час, кому и что от меня нужно и есть ли в моем ежедневном списке дел хоть маленький клочок времени, чтобы сесть и прорыдать своё настроение. Странная взрослая жизнь, чтобы немного взгрустнуть, надо это запланировать. Иначе никак. Тут дедлайны, там встречи, нет времени унывать.
Я думала, я спасаюсь рисунками. Но и они мёртвые. В них перестала присутствовать душа и тепло, они все какие-то дежурные, вымученные, выдавленные из-под карандаша.
Я всё время хочу спать. До того момента, когда я проснусь, будет солнечно, в окно ворвётся свежий ветер. Но этого не происходит, потому что окна дома все на одну сторону и кот-дурак норовит вывалиться вон на улицу.
вторник, 03 марта 2015
Мои дневники обычно - мои рисунковые сборники. Они отражают и моё настроение, и мои мысли, и актуальность того, что вообще происходит. Но это там, у меня в рюкзаке, а здесь, в цифровой вселенной - слова. Это славная привычка - записывать мысли, потому что потом можно найти много крайне интересных вещей. Если не писать слишком общими фразами или не стирать всё, перечитывая. Чем, собсна, и славится мой дневник. Вторая запись, потому что всё, что было в промежутке - дикие штормы в настроениях туда и сюда, и туда вон ещё, и в целом не такие уж важные. Сегодня. Что важного сегодня? Я начала второй раздел в первом скетчбуке.
вторник, 28 октября 2014
Я поняла свою зависимость от периодических записей в дневник.
Итак, я завела один здесь. Доброго времени суток тому, кто читает эту запись!
Я понемногу буду рассказывать о себе то, что стоит знать, потому что без контекста меня эти записи смысла не имеют вообще или в крайнем случае являются просто сторонними заметками из серии "бывает и так". Мне чуть за двадцать, я учусь рисовать. Если я попаду в ад, то там на одном из кругов будет тихо или будет играть какая-нибудь дикая музыкальная безвкусица.
Я не считаю себя одиноким и непонимаемым человеком ни в коем случае, а если меня не понимают, я стараюсь объяснить в меру возможности. Я вообще люблю понимание, взаимопонимание. Я люблю общение само по себе, я считаю, что человеку нужно оставаться наедине с собой, но не замыкаться на этом, не изолироваться. Долгая изоляция приводит мои мысли в безобразное состояние, из которого я тяжело выхожу. Но не стоит сразу о тяжелом, да и стоит ли вообще, к слову.
Начинается зима. Я люблю это время года. Хотя зимы здесь долгие и часто очень холодные, это всё же прекрасные дни. Зимой я много мечтаю.
Когда я жила с родителями, я любила вечерами уходить гулять, когда позволяла погода. Я шла в лес, куда обычно не суются, когда стемнеет, поэтому тишина там звенящая. И краски у ночного зимнего леса особенные. У меня есть любимое место - Кит-гора, там мы маленькими катались на санках. Возле этой горы обрыв, и на другой его стороне - дачная деревушка. Я приходила туда с музыкой, усаживалась по-турецки на самую макушку и смотрела на проглядывающее небо. Когда оно не бывало затянутым, с него на меня смотрели далекие звёзды и луна, их иногда чуть прикрывало пробегающим легким и прозрачным облаком, только на мгновение, потом облако быстро таяло. Лунный свет в лесу и правда яркий! Чёрные, уходящие в синий стволы деревьев, торчащие из белоснежных сугробов, кажутся тонкими и высокими без листвы, лес выглядит бесконечным. И в этот момент всё замирает, и этот самый миг становится особенным. А если ты влюблён - тем более. Это же одно из самых располагающих состояний к мечтаниям! Тебе бы хотелось сейчас быть на этом месте с тем, мысли о ком греют тебя и не дают простыть, когда ты сидишь на снегу. И хотя грели скорее тёплые три пары штанишек, момент всё равно был волшебный. Если мне не хватает вдохновения, я вспоминаю прошлую зиму, вспоминаю свои ощущения в то время, свои мысли, я ещё расскажу об этом.
А пока я сижу на кухне с включенной лампой,настраиваюсь на работу, собираюсь с мыслями и чувствами, хотя мне кажется, что сейчас я просто упаду в тёплую постель с музыкой и комиксами.
Правда нужно ещё отмыться от карамели.
Итак, я завела один здесь. Доброго времени суток тому, кто читает эту запись!
Я понемногу буду рассказывать о себе то, что стоит знать, потому что без контекста меня эти записи смысла не имеют вообще или в крайнем случае являются просто сторонними заметками из серии "бывает и так". Мне чуть за двадцать, я учусь рисовать. Если я попаду в ад, то там на одном из кругов будет тихо или будет играть какая-нибудь дикая музыкальная безвкусица.
Я не считаю себя одиноким и непонимаемым человеком ни в коем случае, а если меня не понимают, я стараюсь объяснить в меру возможности. Я вообще люблю понимание, взаимопонимание. Я люблю общение само по себе, я считаю, что человеку нужно оставаться наедине с собой, но не замыкаться на этом, не изолироваться. Долгая изоляция приводит мои мысли в безобразное состояние, из которого я тяжело выхожу. Но не стоит сразу о тяжелом, да и стоит ли вообще, к слову.
Начинается зима. Я люблю это время года. Хотя зимы здесь долгие и часто очень холодные, это всё же прекрасные дни. Зимой я много мечтаю.
Когда я жила с родителями, я любила вечерами уходить гулять, когда позволяла погода. Я шла в лес, куда обычно не суются, когда стемнеет, поэтому тишина там звенящая. И краски у ночного зимнего леса особенные. У меня есть любимое место - Кит-гора, там мы маленькими катались на санках. Возле этой горы обрыв, и на другой его стороне - дачная деревушка. Я приходила туда с музыкой, усаживалась по-турецки на самую макушку и смотрела на проглядывающее небо. Когда оно не бывало затянутым, с него на меня смотрели далекие звёзды и луна, их иногда чуть прикрывало пробегающим легким и прозрачным облаком, только на мгновение, потом облако быстро таяло. Лунный свет в лесу и правда яркий! Чёрные, уходящие в синий стволы деревьев, торчащие из белоснежных сугробов, кажутся тонкими и высокими без листвы, лес выглядит бесконечным. И в этот момент всё замирает, и этот самый миг становится особенным. А если ты влюблён - тем более. Это же одно из самых располагающих состояний к мечтаниям! Тебе бы хотелось сейчас быть на этом месте с тем, мысли о ком греют тебя и не дают простыть, когда ты сидишь на снегу. И хотя грели скорее тёплые три пары штанишек, момент всё равно был волшебный. Если мне не хватает вдохновения, я вспоминаю прошлую зиму, вспоминаю свои ощущения в то время, свои мысли, я ещё расскажу об этом.
А пока я сижу на кухне с включенной лампой,
Правда нужно ещё отмыться от карамели.